Todo lo tuyo.

¿Qué más da los miles de chicos que haya un sábado?

¿Qué más da si hablo con tu mejor amigo?

¿Qué más da si saludo cariñosamente a conocidos?

¿Qué más da lo de alrededor si los únicos labios que quiero son los tuyos?
Si los únicos ojos a los que quiero mirar son los tuyos...

¿Qué más da los abrazos que pueda dar a compañeros si los únicos que me hacen sentirme verdaderamente especial son los tuyos?

Qué quieres que haga, si todo lo que me gusta es lo que tienes tú.

Si la única risa que me hace estremecer es la tuya, si las únicas bromas que me hacen reír son las tuyas...

¿Qué más da todo lo que pase fuera si por dentro al único que deseo es a ti?

Para él.

Ella quería desaparecer, la vida sin él ya no era vida y por ello, buscaba solución a sus problemas en las barras de los bares.

Ya no era lo mismo un Diciembre frío sin sus manos, ni las noches con copas de vino y cine clásico.

Le echaba tantísimo de menos que creía que podía volver a recuperarle, a veces se echaba reir, no creía que ese fuese el fin de aquel amor que duró más de una década.

Los días sin él se volvían siglos. Las noches se volvían frías hasta en Julio. Ella seguía durmiendo en el mismo lado de la cama, viendo el lado en el que Marco dormía.

No era lo mismo el café de las 8:00 ni las siestas interminables. No era lo mismo el caminar si ya no se agarraba de su mano. Echaba de menos ese calorcito que se siente cuando quieres a una persona, que aunque no esté, te sientes arropada siempre.

Ella se sentía fría, más que nunca. Había días en los que no podía estar en su casa.Bueno, ni en ningún lado, cada movimiento le hacía acordarse de él.

No era fácil después de tantos años, acostumbrarse a no oir risas en la casa, ni su voz en la ducha, ni guardar toda la ropa que dejaba por medio.

Y es que, todo le recordaba a él. Si escuchaba Los Smith se acordaba de él porque fue quien se los enseñó.

Si se ponía cualquier prenda, se acordaba de cómo se la quitaba...

Era difícil y más para ella, que no fue solamente "alguien" en su vida, sino que era la persona que le devolvía las ganas de vivir aunque todo fuese mal.

Rompió bruscamente los esquemas al marcharse, como si tenemos una fila de fichas de dominó y soplamos. Todo se cae. Y así le pasó, todo se cayó en un pozo, todo menos su amor.

Ella no solo le echaba de menos, sino que pasaron 15 meses y siguió con Marco en la cabeza, enamoradísima de él. Malviviendo, sin salir, sin conocer a nadie.

Seguía amándolo como lo amaba, seguía sintiendo lo que sintió el primer día que hicieron el amor.

Ahora ella sigue "viviendo" el día a día mejor. Con el recuerdo de Marco en su mente y con el corazón lleno de heridas en carne viva que no cicatrizan.

Aquella imagen.

Alzé la vista por encima de todos y te vi, allí estabas tú, despanpanante como nunca había visto a nadie, perfecta piel cual muñeca de porcelana. Sonrisa intacta, ojos brillantes.

Llevaba muños años esperando aquel rostro, nunca pensé que existirían unos ojos que al mirarme tan solo un segundo, provocasen en mi tantos años de inquietud. Curiosidad por descifrar lo que esos ojos decían, por saber quién era la chica de la sonrisa infinita.

Recuerdo su caminar como si hubiese sido hace 3 minutos, tengo el sonido de sus tacones en mi cabeza. La forma en la que movía su cuerpo hacía que no parase de mirarla. Quise acercarme y no me atreví pensando que ya la vería otro día...

Hasta recuerdo su olor, es indescriptible pero sabía que era suyo y que venía en forma de flecha hacia a mi. Su cuerpo era tan esbelto, no podías dejar de mirarla, era como el mar azotado por el viento, lleno de curvas, y no sabéis lo que daría por cada una de ellas ... Por ver qué contaba en cada esquina, en cada lunar de su cuello y en cada gesto de su cara. Una chica así no se ven todos los días, pero ese día, tuve la suerte de que la vi.

Sinceramente, no sé cómo sonaba su voz porque casi no hablaba, pero sí su risa, era una risa feliz, una risa sin tapujos, una risa libre,era ella en todo su esplendor. Perfecta, tal y como la había imaginado en mis sueños.

Nunca volví a verla, ni siquiera un rostro que se le pareciera, aunque me basta con llevar esa imagen tan inverosímil en mi mente.

No hay manera humana de escapar...

Ya hace algunos siglos que he empezado a sospechar
que he caído sin quererlo en tu gravedad.
Es como si andara siempre en espiral,
cuando encuentro una salida tú apareces, niña imantada.

Y ahora yo he de admitirlo.
Y ahora yo presiento que has vencido
y no hay manera humana de escapar.

Así que alégrate lo has conseguido,
los días sin ti serían precipicios.
No hay manera humana de escapar.

Nadie, nunca nadie, nadie excepto tú
puede enviarme hacia el espacio y devolverme hacia su cama.
Y en las horas más oscuras me harás levitar.
En descuidos crearemos universos, niña imantada.

¿Qué queremos decir cuando hablamos de "amor?

Nadie sabe cómo explicarlo porque el amor no se puede definir, ni expresar con palabras.
El amor no se mide, no se pesa, no se come ni se bebe
 El amor no es azul ni rosa. No tiene forma ni volumen, no tiene fórmula. No tiene respuesta, ni solución.

No tiene imagen, no tiene olor, no tiene sabor.

El amor no es complicado, ni fácil. El amor no se compra, ni se vende. Pero sí que hay amores de segunda mano y amores sin estrenar. El amor no mata, no envenena. Pero tampoco resucita ni cura.

El amor no se crea, no se piensa, no se dibuja ni se explica, tampoco lleva instrucciones. El amor no se construye, ni se destruye.

El amor no se regala, ni se roba. El amor no tiembla, no llora ni habla. El amor no tiene prejuicios, ni entiende de edades ni de razas. El amor no está en ningún lado, y está a la misma vez en todos.

El amor está en el aire o en el mar, puede estar en el cielo o en un rincón. El amor vive dentro de nosotros, permanece intacto y a veces no lo sabemos.

El amor se alimenta día a día para que crezca, para que mejore, para que dure.

El amor no se mastica, no se pisotea. El amor no anda, ni vuela.

El amor, solamente, se siente.

Le danse.

Quedan aún mucho camino por recorrer y mucho en lo que trabajar, pero no me pienso rendir.
Tengo demasiados proyectos de futuro en mente que quiero ir consiguiendo poco a poco.
Nunca y mucho menos ahora, he necesitado preguntar si podía hacer esto o lo otro, simplemente lo he  he hecho porque si hay algo en lo que confío plenamente, es en mi.
Nadie me arrebatará lo que yo he conseguido, lo que yo he llorado, lo que a mi me alimenta y me mece por las noches para dormirme, nadie me dirá si soy válida o no para esto, porque si lo siento tan dentro, más que cualquier persona que sí valga, me doy por satisfecha.
Yo creo en esto y soy demasiado cabezota, si debo estrellarme y levantarme 6 veces, lo haré. No hace falta que nadie me diga "no lo hagas", porque no le haré caso.
Quiero ser yo la que asuma las consecuencias de lo que hago, y entregarme completamente a esto, dedicar mis horas a lo que a mi me llena y seguir puliendo todo lo que aún me falta.
Es duro, no digo que no, tampoco sé si llegaré a lo más alto, pero al menos podré decir que lo intenté.

Cuando tus ojos dicen a veces y los mios siempre.

Quererte a medias no me basta y tampoco quererte cuando quieras.

¡Necesito esas manos, esos labios y esos ojos ya! Ya sé que no puedo tenerlo todo al momento en el que quiero, pero ... tú si puedes, no?
Puedes pedir un abrazo cuando te apetezca y un beso, o simplemente mimos. Pero no piensas en mi cuando necesito que alguien esté a mi lado, o cuando también quiero un beso.

Yo quiero quererte siempre, al máximo, las 24 horas que tiene un día, los 366 días que tiene el año.

A mi me apeteces siempre y te vuelves reacio cuando te interesa, en cambio yo, tengo que estar receptiva cuando tú desees.

Tienes un concepto demasiado diferente al mio respecto al querer, porque yo te quiero aunque esté en la ducha, aunque llueva, aunque esté estudiando.

Yo te quiero aunque me duelan los ojos de llorar tu ausencia, yo te quiero las veces que miro el móvil por si hay un mensaje tuyo.

Yo te quiero cien por cien. Tú solo me quieres para tus ratos libres. Yo quiero desgastar nuestro amor y tú casi ni lo rozas.

Fin.

 

Todo se acaba, todo tiene principio y fin.

Un cigarro, una película, la vida.

Y eso es lo que le da miedo al ser humano, que se acabe. Y, seamos sinceros, nos dan miedo todos los finales porque el futuro es impredecible, nos asusta.

La muerte está ahí, llegará, y la tememos. Y casi que yo prefiero arrepentirme de lo que no he hecho en vez de lo que un día hice.

Aprovechemos todo el tiempo que estemos con los que más queremos. Al fin y al cabo, lo que el ser humano desea siempre es amar.

Las palabras sobran.

Una vez me miraste a la cara, me apartaste el pelo y me dijiste " eres increíble ".
Ya casi nunca me dices guapa, ni esas cosas. Pero sabes qué?, no me importa.
Me lo dices con tus besos, tus besos dulces y apasionados, me lo dices todo tras tu sonrisa y tus abrazos.
Me dices todo lo que quiero oir mediante tus gestos y tus miradas. Las palabras sobran cuando de amor se trata.
Me hablas tras tus caricias, tras tu dulzura, eres tan tierno. Sé que a veces, para poder hablar, basta con mirarnos.
Todo lo que queremos decirnos, lo decimos con nuestro cuerpo. Tú siendo mio y yo siendo totalmente tuya.

Volver a empezar.

 

Vuelven las mañanas de madrugones, de mala leche, de vagancia.

Vuelven las mañanas de instituto interminables, de aguantar a gente estúpida, de aguantar a profesores idiotas.

Vuelven los odiosos paseos de mi casa al instituto y viceversa.

Vuelven los exámenes, tooooooooodas las recuperaciones, vuelven los trabajos, leer libros y hacer tarea.

Para colmo voy a ir a clases particulares, asi que, menos tiempo para mi.

Vuelven las 17 horas semanales de conservatorio, las tardes aburridas allí, las divertidas, pues son amenas.

Vuelve la rutina, que la odio, la odio la odio y la odio. Ojalá termine ya, porque el instituto es lo peor.
Quiero irme lejos cuanto antes y olvidarme de toda esta basura.

Besos.

- Cuando te beso es cómo ...

- ¿ Es cómo qué ?

- No pretendas que te lo explique con palabras, porque tendría que inventar algunas nuevas.

- Me dejas intrigado, dímelo.

- ¿Acaso necesito decirtelo con palabras? ¿ No te basta con la piel de gallina que se nos pone solamente cuando nuestras pieles se rozan?

Quiéreme si te atreves.

Soy exigente para algunas cosas, muy pesada e impaciente. Con muy mal carácter. Con muchos altibajos y mala leche.

Tengo muchísimos defectos, pero, solo te diré una cosa, nadie se va a mostrar tal cual como lo hago yo, nadie te dará las mejores noches de tu vida, ni los besos más sinceros, nadie sacará la mejor parte de ti, nadie calará dentro de tus huesos, nadie, absolutamente nadie te querrá nunca como lo hago yo.

Buscándote, buscándome.

Anduve todo el día , despacio y deprisa a la misma vez , buscaba tu cara entre un millón.
Vine insólito de aquel acontecimiento, ver que parte de mí se había ido contigo era aterrador, no quería abrir los ojos y empezar una nueva vida, al menos no ahora.
Aún sentía tu presencia, tu olor, aún sentía que vivías, aunque solo vivías dentro de mí.
Tu latido me acompañaba a cada paso , cada respiración iba arrastrando un silencio cada vez más vacío , más efímero ...

El simple hecho de saber que ya no ibas a estar más a mi lado impedía que pudiese seguir andando.

Me asfixiaba la idea de no ver tu sonrisa jamás, era como si estuviera dentro de una caja y no pudiese moverme, como si no tuviera respiración, notaba una sensación parecida a cuando te arrancan el corazón y lo  pisotean sobre el asfalto. Nunca había sabido cómo era esa sensación hasta que te perdí.

No me sentía yo si tú no estabas conmigo. Quería que esa noche terminara, enloquecía si seguía imaginándome sólo, en la habitación, sin que tu aparecieras, día tras día, noche tras noche ...

Era espantoso ver cómo se iba deteriorando mi alma , mi ser, cada vez mi yo, se hacía más pequeño y se consumía hasta no ser nada.

Intento buscarme ahora que ya todo se ha calmado, y aunque dentro de mi , mi corazón ya no tenga razón por la que latir, yo sigo buscándote, aún hay algo que vive en lo más profundo de mi ser, tu recuerdo.

Por mucho tiempo que pase, siempre seguirás durmiendo en el mismo lado de la cama y seguirás viviendo en la misma parte de mi corazón, estés donde estés.

Sin él.

Se fue de repente, sin un adiós sin una carta, nada...
Se fue una mañana neblina y húmeda, una mañana de estas que te apetece tomar té y pastas, esas mañanas son las que les gustaban a él... ¿ entonces por que razón se fue?
Tal vez  era que ya mi sonrisa no le llenaba de luz su vida, quizás está con otra, quien sabe...
Pienso yo.. ¿ ya no se acuerda de esas noches en las que no tenía nada que hacer y contaba uno a uno los lunares que había en mi cuerpo?
¿ Ya no se acuerda cuando recorría una a una mis marcas de nacimiento con sus labios? o cuando me besaba hasta dejarme sin piel ...
Me acuerdo de esas noches que pasábamos callados, el uno al otro mirándonos, esperando a que uno de los dos se abalanzase al otro y le quitara la ropa a bocados.
Pienso yo.. ¿ ya no se acuerda cuánto nos amábamos ?.

$·$·$

A tono.

En el escenario de tu boca, acercándose esa brisa, me perdí en tu sonrisa y con tu lengua bailé un tango.
Dibujaste con tus manos miles de letras, empezaste con tus ojos comiéndome entera... y con mucha paciencia contaste mis lunares. Arrancabas mi vergüenza de un bocao y de un sorbío te bebías la distancia entre tus piernas y las mías.. acercabas mi cintura a tus manos y tu dulzura conquistó mis 5 sentidos...Mi vida estaba llena de locuras, tu querías entrar en ella y poco a poco decidías lo que me ibas a contar.
Te quedabas sin aliento, sin palabras ni argumentos, te estabas poniendo nervioso , tus piernas con las mías, y tus ojo  me decían "  ámame sin más "
Yo me quedaba sin la sonrisa, me quitabas la camisa, me empece a poner muy seria y es que me estaba dando ganas de atraparte , me puse como una fiera, yo quería ser aquella que en tus labios se perdiera.
Quería morderte entero , entre copas de vino, de olores y de olvidos, de los que yo me quería olvidar...
Me embriagaste aquella noche, me decías cosas tan lindas, recorrías tu lengua por zonas inexplicables, me conquistaste con la cena, con la lluvia y la cerveza y el clima de tu piel.
Tu piel tan tierna, dulce y suave. Mis dientes acariciaban tu ombligo y tus susurros a media voz se acercaban a mis oídos. Quería pasar toda la noche amarrada a tu pecho, viendo como acariciabas el mio , sin miedo, con delicadeza. Amordazabas mi boca y desabrochabas mi dulzura, me iba  poniendo cada vez más loba y nos fuimos poniendo a tono, los dos como locos el uno a por el otro, comiéndonos a besos, en ese cuarto oscuro.

Mi Venecia.

Venecia, su suave aroma, su esencia, sus calles largas, sus calles estrechas, sus canales.
Allí volvería a ir sin duda, allí quiero ir y robar su ternura, quiero volver...

Fotógrafo, Alvaro Ching.

Venecia, quiero tenerte en mis brazos, quiero arroparme en invierno contigo, y que me abaniques en verano.
Conocer tus costumbres, conocer tus historias, quiero volver a la bonita Venecia y empaparme de cultura.
Quiero salir de una calle, y tropezarme con otra. Quiero encontrarme contigo de nuevo, quiero que me vuelvas loca.
Volver allí, y endulzarme de un bonito acento, de un muchacho que conocí en un bar, curioso y estrecho.
Quiero volver a Venecia, si especifico, a tu casa, allí me hiciste soñar con lo que nunca he soñado, quiero volver a Venecia, me hace perder la cabeza, quiero volver a conocerte, quiero que me enseñes su encanto.
Venecia...

Tantas veces deseo ser yo ...

Quiero ser yo a la que conquistes y a la que de un beso calles.
Quiero ser yo con la que tontees con la mirada y se te pongo cara de tonto cuando me mires.
Quiero ser yo a la que recuerdes y a la que llames.
Quiero ser yo a la que escribas y a la que mensajeas.
Quiero ser yo a la que le prepares un desayuno y a la que lleves a pasear.
Quiero ser yo a la que beses y a la que le muerdas el cuello.
Quiero ser yo la que te ponga en la cama a cien y a la que le digas cosas románticas.

Quiero ser yo la que salga contigo en fotos dándonos abrazos.
Quiero ser media vida tuya, solo yo, y solo tú.

¿Contigo o sin ti?

No sé qué es más difícil, si vivir contigo, o sin ti.
Porque vivir contigo no sé, pero vivir sin ti no quiero. Porque contigo desaprendo a ser infeliz y sin ti aprendo a volver a serlo.
Porque sin ti no entiendo la vida.
Porque contigo, la entiendo aún menos. No quiero vivir contigo, porque me dueles. Pero tampoco quiero vivir sin ti, porque me quemas.
Vivir contigo es reir, vivir sin ti es ser más feliz. Y ya no sé qué hacer, no sé qué es más difícil.
Si vivir sin ti porque quiero ser feliz, o vivir contigo porque sin ti tampoco puedo.

Regalitos !!

Bueno, estos son los regalos de mis padres.

La verdad es que todos me han hecho ilusión, cuando ya habíamos terminado de todo, hemos ido a casa de mi abuela y de repente me da mi madre otro regalo y me he quedado " ¿ como ? " jajajaja

y era la cámara !!!!!!!!! es preciosa, entre roja y rosa fucsia, y  echa muy bien las fotos, así que la he estrenado echandole fotos a mis regalos.

Todos los regalos son de mis padres menos este, que me lo ha regalado mi tía, es un diario chulisimo !^^

Esto es un cuadro de bailarinas de terciopelo, te viene unos rotuladores y un dibujito pequeño abajo,  me va a costar un montón pintarlo igual, esperemos que se quede, tengo ganas de empezarlo. Cuando lo termine lo pongo en mi pared!!!! :)

Cascos de música.

Gorro de lana.

Vestidito de lana, se queda muy chulo puesto!

Jersei de lana.

Ya tengo una plancha, pero me han regalado esta roja pequeñita de viaje, es muy cómoda.

He llevado durante 3 años un anillo parecido a este, con delfines, y este verano se me perdió, así que me han comprado uno muy muy parecido :'')

Bata de estar por casa de terciopelo.

Dos botes de colonia.

Mochilita de cuero pequeña.

Medias negras de puntitos, preciosas.

 FIN

Los Reyes Magos.

Que a mi, a mis 16 años, que vale que son pocos, pero .. bueno, que eso, que a mi me hace muchísima ilusión, no como a otros que les da un poco igual.
O que como te dan dinero, pues, se pierde la magia. A muchos, casi a la mayoría, ya les han dado todos los regalos, o bien el 24/25 o esta noche, aunque en mi casa se sigue llevando la tradición a rajatabla.
Ponemos todos la zapatilla en el salón y mi hermano y yo, como de costumbre nos ponemos la alarma, corremos, despertamos a los demás y vamos pitando al salón a abrirlos.
A mi me hace ilusión ver tantos paquetes y, no sé, supongo que a todo el mundo. Así que esta noche a acostarse prontito, jijiji.
Que os traigan muchas cosas los Reyes Magos de Oriente, hasta mañana !!!!! :)

Casi el 90 %

Sois el 90 % de mi vida, la ensencia y la magia de ella. 
Será porque andamos en el mismo camino buscando aquello que se llama "éxito".
Cada una de vosotras habéis sido una pieza importantísima en mi puzzle, habéis sabido en cada momento lo que me pasaba tanto a mi, como a otra.
Sois un pilar muy fuerte y gracias a vosotras y a lo que transmitís me habéis dado fuerzas para continuar y cuando he caído, todas habéis sabido levantarme y hacerme creer que este sueño, se puede cumplir a base de esfuerzo e ilusión.

No quiero que os olvideis de las Sílfides, ni de la dichosa Ventana, ni del baile de contemporáneo "legastrit" buen inglés chicas !! si !! jajajajaja.

Tampoco quiero que os olvidéis de Madrid, ni de la manifestación, ni de la mañana que tuvimos que actuar en el Auditorio y después tuvimos esa grandiosa comida en Mcdonal's.

Y a continuación, una clase dura con Alberto de elasticidad.

 Tampoco quiero que os olvidéis de Gádor, ni del Ejido. Quiero que recordéis todas las veces que hemos reido y llorado, todas las veces que hemos ido a por las notas.

Todos los ratos libres de hacernos fotos.

A veces, es verdad que nos da un montón de pereza ir, pero yo, pienso muchas veces, es increíble estar con ellas.

Porque siento tanta complicidad, tanta confianza, que os noto muy mias, y yo, muy vuestra.

Me encanta pasar tiempo con vosotras, y cuando nos separemos, ese cambio, se va a notar.

 

Lo pasamos mal sí, tela de grande. Pero algún día todo este esfuerzo merecerá la pena, y hablaremos de aquellas tardes que perdimos el tiempo, porque lo perdemos chicas! jajajaja.

Pero es marivolloso ir, estar con vosotras y compartir tantas emociones, tantas cosas de nuestras vidas, tantas conversaciones y consejos, que al fin y al cabo, se os acaba queriendo.

Todas con sus más y sus menos, pero increíbles y únicas.

29 de Abril de 2011.

"Lujuria Utópica"

Mayi, Rocío, Ramón, Sandra y yo.

1er premio, 1er nivel d.Contemporánea.

Nunca se me va a olvidar, que lo sepáis.

Me costó un poquito, como ya sabéis, hubo peleas, gritos y llantos, pero a cambio de todo eso, hubo una buena recompensa, un buen miniviajecito a Málaga y unas buenas sonrisas inexplicables.

El 90 % de mi se queda con vosotras, en vuestros pequeños corazoncitos y en vuestra mente.

Yo, quiero que sepáis, que tampoco me voy a olvidar.

Si soy lo que soy, es gracias en parte, a vosotras.

Y muchas veces no sabéis la de ganas que he tenido de contaros mis cosas, de desconectar y marcarnos unos buenos bailes.

Que os quiero, de aquí a China. De China a Chile, de Chile a España.

Las 24 horas que tiene un día, los 365 días que tiene un año.

Que os quiero por hacerme sentir maravillosa y especial.

Os voy a llevar siempre conmigo, y coño, parece esto una despedida, pero no lo es.

Mi corazón está dividido en 13 partes.

Una es para Mayi.

Otra para Sandra.

Otra para Ramón.

Para Adelaida.

Para Rocío.

Para Teresa.

Para Patricia.

Para María Galera.

Para María Martín.

Para Mar.

Para Mariela.

Otra parte es para Qi ling.

Para Cecilia.

Espero que cumplamos nuestros sueños paso a paso.

 Sois muy especiales, no lo olvidéis nunca.

♥

Siempre.

Mis últimos días. (Parte 2)

Le ví y no sé, parece que me asusté porque bajé la mirada corriendo, me daba impotencia esa mirada.
Fue un segundo pero sus ojos se clavaron en los mios y viceversa. Yo nunca he sido una chica muy atrevida pero decidí sentarme en la barra, a su lado había una silla vacía.
Sé que me miró y cuando yo bajé la mirada, él la apartó de mi y hasta que no me senté a su lado no despegó sus ojos de su copa.
Al sentarme me soltó " parece que tienes frio " yo, le ignoré mirando mis uñas y mordiendome los padrastros y cuando vino el camarero pedí una cerveza, me la puso rápidamente, la cogí con picardía y giré mi asiento mirando hacia él. Yo no buscaba nada, pero quizá me apetecía hablar con alguien que no era de mi entorno y que me pudiese transmitir alguna que otra sensación nueva.
Le miré sonriendo de una forma un poco chulesca y le dije " si tengo frio, es mi problema " y me di la vuelta, él, a su vez, bebió de su copa y se largó del bar. Pasaron como .. cuarenta y cinco minutos y en ellos, me bebí 4 cervezas y, sabías qué?, solo pensaba en " joder, se ha ido, joder se ha ido, joder se ha ido " pero bueno, estuve entretenida oyendo esas canciones de jazz que suelen poner en ese bar.
Era muy cutre y simple, aunque el desconectar me hizo sentirme mejor.
Pagué las cervezas y me fui un poco " decepcionada " , pero al menos, con menos frio.
Andé y doblé la esquina, ya no llovía pero hacía un frio de cojones. Las manos me ardían del frio y me notaba los labios muy secos. Iba dando golpecitos a unas piedras, iba la verdad, muy aburrida.
Me dio por mirar hacia adelante y vi un banco, y en él el muchacho del bar, me hice la tonta y seguí andando, como si no me importase, pero por dentro solo me apetecía acercarme a él, me llamó demasiado la atención. Cuando pasé ya el banco estaba nerviosa, quería que me dijese algo, se ve que no se dio cuenta, estaba leyendo un libro y de repente oi que me chistaban, yo, muy tonta, me giré enseguida, se me notó a leguas que quería sentarme a su lado.
Le dije, " ¿ si ?, ¿ quieres algo ? " me contestó , " quiero muchas cosas, si tú supieras, anda , sientate aqui conmigo un rato ".
Me mosqueé y le solté " no, no me voy a sentar porque tú me lo pidas, sino porque me apetece "
Y me senté.

Mis últimos días. (Parte 1)

Buscaba mis últimos pensamientos  por la sombría calle aquella noche. La humedad comenzaba a colarse por mis huesos y molestaba, pero seguí andando.
Solo me apetecía, por decirlo así, buscarme, encontrarme. Ya sabía lo poquito que me quedaba, y también, lo poco que había disfrutado mi vida, por eso decidí salir sola, por si la muerte se adelantaba, que me pillase haciendo lo que más me gusta, andar en la oscuridad.
Eran ya las doce y treinta de la noche y llevaba más de dos horas caminando, tampoco sabía a qué lugar iba, no me importaba, solo andaba y deseaba cada minuto más que mi corazón se apagase.
Tuve que irme de casa porque no aguantaba más que todos mis familiares viniesen a verme, que mi chico me apoyase tanto y que las vecinas cotillearan en el patio, realmente, no me apetecía nada de eso.
Ya que eran mis últimos meses, quería pasar esa noche sola, aunque, creo que me vino bien. Continué andando y comenzó a llover de repente, no pensé en nada, seguí mi ritmo y con él, mis dudas.
"Soy joven" pensé, pero ... ya nada de eso importa. Lo único que retumbaba en mi cabeza era lo poco que había aprovechado mi vida, mi talento, y lo poco que amé lo que de verdad siempre he amado y la mucha importancia que le di siempre a lo que menos importaba.
Sinceramente, aunque pensase en todas esas cosas, para qué ser hipócritas, dentro de mi solo había miedo, miedo a que llegase ese último segundo de mi vida en el que pasase de ser persona, a ser recuerdo. De que un corazón latiese a ser un mueble, quieto, sin sentimientos, sin vida.
Me aterraba la idea de no poder disfrutar más de las cosas, de no ver todo lo que siempre he querido ver y de no hacer lo que siempre he querido hacer. La lluvia caía sobre mi cuerpo, gota a gota por mi cara, por mi pelo. Fue una noche muy extraña, me sentí libre, quizá era porque sabía que al sitio donde era destinada, no había derechos, ni deberes. Ya no era nada, solo polvo.
La noche era una noche fria fria, mis huesos pedían auxilio, y si me quedaba callada, podía oir como de mis adentros una voz  pedía ayuda. Me dispuse a entrar a un pub, que por cierto, era de muy mala muerte, se hallaba en una esquina de un barrio marginal y solo había prostitutas, borrachos y gente a la que no es muy agradable ver. Como ya me daba igual todo, entré, bueno, miento, antes de entrar me miré en la ventana empapada de un coche viejo, coloqué mi abrigo, me quité el pelo de la cara e incluso me mojé los labios, y cuando entré dije " qué haces Bea, si para lo que te queda.. ", miré hacia abajo, como con verguenza, yo siempre he pasado desapercibida.
Me quité el abrigo y al mirar hacia adelante, le ví.

A tu manera.

Me quieres a tu manera, y aunque sea un poco rara, tendré que acostumbrarme.

• No me llamas a menudo.
• No me envías mensajes continuamente.
• A veces no me coges de la mano.
• Otras veces me agobias con los besos y las caricias.
• Porque pueden pasar tres días sin que hablemos y parece que no te importa.
• Me muerdes en vez de besarme mucho.
• No me llevas al cine.
• Me dices que estoy guapa muy pocas veces.
• No me dices cosas de amor.

     Pero dices que me quieres, así que te creo.

Puedes irte por donde has venido.

Me ponía celoso si te miraba con esos ojos, si te besaba de esa manera, si te acariciaba...

En aquella fiesta, mi sangre ardía, ver cómo ese imbécil te agarraba por la cintura y te acercaba hacia él, hacía que mis ganas de rebentarle la boca aumentaran.

Realmente, Alicia, no sé qué coño te dio, eras tan bipolar, siempre me gustaste por eso, hasta que la cagaste. Seguramente era uno más para añadir a tu lista, uno más que contar, solo un capricho navideño.

Era más alto, sí. Más guapo, sí. Con más dinero, también. Con un coche y varios pisos en primera linea de playa, vale.

Y? qué pasa? ahora te has dado cuenta , no? Ahora que has abierto los ojos y has visto que no hace falta tener , para querer, para amar como yo te amé, como yo estuve amandote día tras día durante 7 años, has venido a mi, has vuelto como si nada después de 5 meses..

Cómo crees que me siento al mirarte, y saber que ese te ha tocado, te ha besado, te ha tenido entre sus brazos, y habéis compartido tantas cosas juntos?. Por ahora Alicia, recapacita y piensa, claro que te quiero, muchisimo, te quiero tanto que es hasta inimaginable, pero en este mismo momento te necesito muy lejos de mi, no puedes ir y venir como si nada, parece que no te importo cuando te entran esos ataques y haces lo primero que se te pase por la cabeza.

Vas por la vida buscando lo mejor para ti y nunca lo mejor para mi, lo siento, pero por ahora, estoy muy bien solo.

Te quiero a rebentar, pero he aprendido a vivir sin ti.

Adiós diciembre, hola enero.

Se va diciembre, y con él otros tantos recuerdos, muchos de ellos no quiero recordarlos.

Tuvo 2011 cosas buenas como muy malas. Espero, que 2012 entre despacito, con buena letra, con buen pie, con sonrisas, y pensando más que nunca en mi futuro, en lo que quiero y en lo que no, amando lo que de verdad amo, y dejando de lado lo que no merece la pena.

Contigo, 2011, se van mis mejores sonrisas y mis peores lágrimas, guardo muchas cosas buenas, pero que muchas, aunque las malas prefiero desecharlas, o hacer como que no existieron.

2012, te recibo con una gran sonrisa, pero ... sé un poquito mejor que el que se ha ido.